sexta-feira, 21 de outubro de 2011

Reciprocidade é utopia e eu não acredito em palavras

O jogo é simples: se não quer me perder não faça por onde, saiba que eu sou o cara mais carente do mundo e haja de maneira condizente. Eu realmente não consigo entender o que se passa na minha cabeça e não compreendo minha neurose, então também não tente entender apenas busque ser recíproca que eu estarei bem e se assim você ser vai jogar na minha cara toda vez que eu errar e com o tempo vou me concertando.

“ter memória é não ter paz” sinto isso na pele eu não tenho paz nos meus dias, estou sempre sonhando com você, em estar com você, mas suas atitudes me levam a sonhar muitas coisas ruins, mas sei que não é culpa sua e sim desta minha mente que pega uma g de 0 e transforma em 500t negativo pra depois pegar 50kg positivo e faz virar 25kg, este sentimento me cega e ao mesmo tempo limpa minha visão, tira minha razão, por isso me remeto novamente a gritar, suplicar, clamar pelo parágrafo acima. 

Mas é tão difícil pra você, é tão difícil assim se livrar de tudo que você criou pra ser esta pessoa, já não sei mais o que fazer só o que resta é te pedir com todas as palavras ditas, mas te conheço antes de pensar iria me manda pra casa do caralho e teu orgulho não me chamaria de volta e nem conduziria tuas pernas pra ir lá me buscar, indecisão me define no momento e quando penso pela boa e velha tacada de basebol na cabeça-‘razão’ confronto-me a uma bifurcação: de um lado Ela- ela que eu pegaria fácil mas não quero pra ser a mãe no r e da a. e pra está pessoa creio que eu não seja o melhor e eu não consiga dar tudo que ela quer ou mereça. Do outro lado a minha menina e sei que faria tudo pra vê-la bem.. A questão é que sinto que nem você decidiu quem ‘te é’ realmente, pois ninguém pode ser duas na essência.

Tudo o que eu quero é um pouco mais de sacrifício realmente não me ver na segunda ou terceira opção, como tem sido ultimamente, aliás, ultimamente minha vida ta um saco EU NÃO SOU FELIZ só não sei de quem a culpa no fundo acredito que só pode ser minha, não consigo mais me dedicar as coisas que me fazem bem a não ser você, mas á medida com que minha expectativas e necessidades aumentam ergo meu queixo e vejo que do outro lado não recebo o mesmo, o velho papo do tipo deste amontoado de palavras, de sentimentos de angústia.

Essas dores me deixam numa inércia crescente onde cavo sempre mais e decepciono sempre mais talvez muito provavelmente por eu querer demais de ti, querer o que não tenho direito, mas é o que eu dou pra você... ‘eu peço somente o que eu puder dar’ não sei o quanto posso ganhar de você não sei até quando vou agüentar sentindo falta de alguém sendo extremamente carinhosa comigo. O medo de te perder às vezes consegue ser maior que o meu amor por ti. Sinto que se isso acontecesse à dor seria imensurável, mas também já ouvi que quando sentimos dor é que nos sentimos vivo! Nos últimos dias por muito momento não me senti vivo alias eu não vivo algo com toda a intensidade da minha essência há algum tempo.

Aflito, angustiado frustrado, esses são sentimentos comuns no meu dia a dia ultimamente isso não é bom definitivamente está me matando aos poucos, mas no meio de tantas duvidas só uma certeza a de que eu te amo mesmo, e quando se ama tem vezes no cotidiano que no meio dos abraços e beijos se dizem coisas e quando se abre os olhos se espera ouvir no mínimo um ‘eu também’ i’m yours .

Meu coração não é igual aos demais que já entraram em contato com a sua vida, e eu diria isso mesmo sem saber uma vírgula da sua vida, mas pra variar ai vai mais uma dúvida. Não sei se isto é bom , acontece que meu coração pode ser exatamente o que eu quiser que ele seja... até se entregar, pois depois que isso acontece ele consegue amar esse alguém com toda as suas forças e acima do amor que ele já sentia por Qualquer Um e de maneira crescente, descontrolavelmente crescente. E isso é impossível de se retribuir como o utópico primeiro parágrafo, e isso controla todas as minha emoções. Todas.

Já meu cérebro é só mais um imperfeito como todos por ai e sendo assim ele não é capaz de me ajudar com esses dilemas do coração, mas coitado ele só é um cérebro comum mas é um bom cérebro e sempre só quer o melhor para o Todo, já meu coração eu desconfio se ele sempre quer me ver bem, por tudo que ele faz.. eu já não sei se devo gostar dele. Meu cérebro que ironia ele sim tem um bom coração e se esgotou para produzir algo que talvez ajude o Todo a se livrar desses problemas que o coração traz.

E como? Como se ele é só mais um cerebrozinho qualquer como ele pode bater de frente com um coração tão magnificamente intenso em todas as proporções? Depois de tanto esforço ele literalmente se esgotou pra trazer uma pergunta. Uma pergunta que ele julga ajudar o Todo a enfrentar com calma toda essa neurose que a não reciprocidade alimentou o coração a gerar.

O Que Eu Posso Esperar De Você?

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